星期六 , 29 二月 2020
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潘榮吉教授>> 大學戀愛就該考慮白頭偕老?
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潘榮吉教授>> 大學戀愛就該考慮白頭偕老?

文|潘榮吉

主視覺|程以諾攝影      潘榮吉照片|游慶培攝影

潘榮吉

潘榮吉

德國奧登堡大學教育學博士,現任輔仁大學兒童與家庭學系專任教師暨服務學習中心主任,開設「婚姻教育與經營」等家庭生活教育相關課程;多年來帶領婚前暨婚姻教育成長團體,並取得愛家婚戀情商自我成長培訓課程「親密之旅」第一屆培訓師資格;現任內政部移民署新住民家庭教育講師,新北市家庭教育中心將婚及婚前教育課程講師,台灣家庭生活教育專業人員協會理事,彩虹愛家生命教育協會理事,中華培愛全人關懷協會常務理事。


「以終為始」(Begin with the end in mind)是著名成功學學者柯維(Stephen R. Covey)所提出「成功人生7守則」其中之一,在這個原則之下,所有事物的發生基本上都經過「2次創造」:首先成形於心智中,即第1次創造(mental/first creation);然後才會出現在真實世界,即第2次創造(physical/second creation)。以終為始的習慣可適用於各個不同的生活層面,它最基本的目的,是希望我們從自身最終的期許出發,來規劃生命的路徑。換句話說,必須先確定目標,下一步才是努力實現之。

日本臨終醫療專家大津秀一,在陪伴千名以上的病患度過他們人生的最後一程後,發現在忍受身體病痛之外,臨終的病人更背負著許多後悔的情緒。於是,他將這些令人深感後悔的事記錄下來書寫成《死前會後悔的25件事:1,000個臨終病患告訴你人生什麼最重要》一書。書中提及的25件事中有4件事,是與婚姻家庭直接相關,分別為「沒有談過刻骨銘心的戀愛」、「沒有結婚」 、「沒有生孩子」、「沒讓孩子結婚」;另一個「沒有對所愛的人說『謝謝』」則是間接相關。

這給了我們一個啟示:談戀愛是婚姻與家庭的起始點,沒有找到合適對象談一場刻骨銘心的戀愛更被許多臨終病患認為是人生憾事之一。因此,用「以終為始」的態度,從人生盡頭的渴望回頭來看,在大學期間,「尋求人生伴侶」一事,理應被放在同學們時間分配的重要位階。

學生提問 1
男女交往時,我怎麼知道我們適不適合?怎樣判斷我是不是被感覺沖昏頭?

在好萊塢愛情故事的推波助瀾下,大部分的年輕人判斷雙方是不是能成為戀人的要件,就是來不來電(會不會臉紅、心跳加速),一旦來電,故事很容易照著好萊塢電影常見的快速節奏前進,很少有機會再回頭思考兩人適不適合;常是當彼此已經在戀情中投入很多的時間與心神,卻又覺得好像被卡住的時候,才會提出這個問題。

首先我們須區分真愛與迷戀的差別,根據西北大學黃維仁博士的觀察,兩者基本上有五個差別:

真愛v.s.迷戀 —黃維仁
1.迷戀通常是快速發生,例如一見鍾情;真愛必須經過長時間彼此的了解才能產生。
2.迷戀通常是種投射,如心中已事先刻劃夢幻伴侶的形象,一旦符合條件的對象出現,就為之瘋狂;真愛則是對對方長期、全面的了解。
3.迷戀通常是自我中心,有強烈佔有慾;真愛則是想了解對方、幫助他成長,使他得益處及快樂。
4.迷戀是一種激情;真愛卻是細水長流,相見時感覺平安、溫馨的溫情與友情。
5.真愛產生承諾,才禁得起人生許多風浪。

不妨用這五個指標來省視自己的戀情,如果偏向迷戀階段,則可能仍處於史登伯格(Robert J. Sternberg)在「愛的三角形理論」所說的激情(passion)階段。

在激情開始啟動生理一切反應時,人們大都渴望與對方密切地單獨見面,而這時最好的處理有兩種:刻意減緩交往的速度,營造兩人與朋友們共同活動的時間。如果兩人原屬不同的社群,那麼參與對方的社群就是一個絕佳的機會認識對方所關心的事物,及對方經營人際關係的能力,特別是與異性互動的模式。此外,那些熟悉了解自己的親友對交往對象的從旁觀察,也非常具有參考價值。

真愛三角

學生提問 2
怎樣的人不可以交往?

近日不時傳來年輕人因為情感不順,而殺害對方或其家人的噩耗。這種危險情人,該如何避免?當交往對象具有下列特質,就必須格外當心:

  • 佔有慾很強
  • 情緒變化很大
  • 什麼事都怪罪他人
  • 易出現言語暴力
  • 對別人的需要很冷漠
  • 過去與現在曾有暴力行為
  • 濫用藥物與酗酒
  • 對方提出「非分」要求被拒絕後會立即勃然大怒

參考ilove戀愛時光地圖,http://mrep.moe.edu.tw

此外,那些很少有社交活動,長時間沉迷於線上遊戲的人,特別是格鬥殺戮遊戲,也是需要特別留心的。

學生提問 3
一個男同學的疑惑:我不知道怎麼去認識異性!

一般人觀念中,男生要幽默風趣才能贏得女生的青睞,然而在接受教育的過程中,男性卻鮮少接受這樣的言語訓練,以致於許多男同學覺得自己不知如何和異性建立關係。而這個問題也跟我們傳統性別角色相關,在發展關係中男性通常被期待採取主動的立場,所以也會有比較多這樣的困擾,事實上對女性而言,這個問題依然適用。

兩個健康的人,成就一段健康的關係。讓自己成為健康的人是健康關係發展的第一步。「健康的人」指的是能認識並接受自己的人格特質,進一步學會欣賞自己的人。

不要太快就畫地自限,當我們能從其他角度來觀察某項人格特質時,缺點常常能被轉換成優點。例如,一個木訥寡言型的人,往往被標籤為社交活動中的弱者,然而這樣的特質常也傳遞出謹慎與有深度的美德,如果善用這種特質,可以讓自己成為可靠的人。至於,該如何打破社交場合中開場的窘境,不妨從事先準備好幾個熟悉有趣的話題著手,如果可能的話,最好在熟識且信任的朋友面前練習幾次,如此一來還是可以在當下有良好的應對能力,成為適合談心的對象。

認識自己並欣賞自己,別人才容易跟著看得見你的優點。了解自己在人際互動過程中的優勢,就能更自在地與他人相處。當然,針對自己不滿意的特質,還是得學會去改變或補強,總之「喜歡自己」是人際關係中重要的起點。

參考ilove戀愛時光地圖,http://mrep.moe.edu.tw

學生提問 4
我是不是不夠好,所以到現在都沒有交往的對象?

沒有對象當然不表示自己不夠好!一方面很可能是時機未到,或是適合的人選尚未出現,另一方面更可能是我們對於如何與異性交往的知識和技能不足,及不能自我接納與自我肯定。所以應該問的問題不是「我是不是不夠好?」而是「我怎麼樣可以更好?」有機會參與大學交友戀愛相關營會、講座或成長團體課程,將有助於發展健全的自我及尋求合適的交往對象。

此外,對於交往對象的條件,我們也必須有更務實的看法。台灣晚婚的趨勢明顯,特別是女性晚婚及不婚的比例增加,中央研究院社會學研究所研究員楊文山在一場演講中,風趣地說一般女性覺得自己要求的不多,只是一個條件普通的男性,然而要同時滿足一連串「普通」條件就只剩下3%的男性候選人;因為相貌普通(50%)、教育程度普通(50%)、家世普通(50%)、個性普通(50%)、經濟能力普通(50%)的結果即0.5×0.5×0.5×0.5×0.5≒3%的機率。

學生提問 5
如果價值觀、宗教信仰差異很大,可以交往嗎?

在個人主義、後現代主義盛行的今日,尊重價值觀或信仰的差異早已被奉為圭臬。從理性角度看來,想要建立親密關係的兩人,擁有不同的價值觀是完全可以被理解與接受的;然而在真實的生活當中,這樣親密關係的經營卻必須面對諸多的挑戰。例如,在休閒時間分配上往往容易出現衝突;不同信仰有各自信仰活動的時間,難免會排擠到共處的時間。生命關懷的不同,除了展現在時間外,也會自然出現在彼此關心的話題中,欠缺共同話題的關係經營起來更顯吃力。因此,如果雙方價值觀或信仰不同,最好有心理準備知道未來經營會較辛苦些,因此努力去了解對方的思想、信念十分必要,而兩人也要不時針對彼此不同的觀點坦然無懼地溝通,找出可以妥協的平衡點。

學生提問 6
大學時代的戀愛,就已經要考慮到白頭偕老了嗎?

根據「以終為始」的觀點,最好在談戀愛之先就持有追尋人生伴侶的念頭。大學時代的戀愛不是要馬上和交往對象訂下終身之約,而是在心中放置一個白頭偕老的羅盤,持續思考什麼樣的性格和條件的人是自己真正適合的對象。如果戀愛是大學生活中重要的一門課,有人很幸運,一次就修過,有人可能必須重修;但後者不一定亞於前者,因為若能持守「以終為始」的原則,那麼在每次失戀後的重新出發,都將更逼近那位「執子之手、與子偕老」的對象。

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