星期日 , 19 十一月 2017
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你從哪裡來 其實很重要!家—親密關係中常被忽略的關鍵影響力

文|潘榮吉

潘榮吉
德國奧登堡大學教育學博士,現任輔仁大學兒童與家庭學系專任教師暨服務學習中心主任,開設「婚姻教育與經營」等家庭生活教育相關課程;多年來帶領婚前暨婚姻教育成長團體,並取得愛家婚戀情商自我成長培訓課程「親密之旅」第一屆培訓師資格;現任內政部移民署新住民家庭教育講師,新北市家庭教育中心將婚及婚前教育課程講師,台灣家庭生活教育專業人員協會理事,彩虹愛家生命教育協會理事,中華培愛全人關懷協會常務理事。


在長期從事婚姻教育,帶領許多婚前教育及婚後更新團體的過程中,我發現對於彼此「原生家庭」的了解常是許多伴侶間關係問題得以突破的關鍵。原生家庭會塑造我們的自我價值感、溝通方式,以及對夫妻角色的期待;原生家庭的隱形規則也左右我們的價值觀,故常對我們的親密關係發展模式具有關鍵性的影響力。

原生家庭
大部分的人在一生中會經歷到2個家,一個是養育、培育自己的家,也就是「己身所從出」的家,也就是所謂的「原生家庭」;另一個則是自己結婚之後與配偶建立的家,也就是「從己身而出」的家。

案例1人際關係

潔西與阿丹經過了3年的甜蜜戀情才完成婚姻大事,沒想到結婚不到半年,潔西就受不了阿丹緊迫盯人的態度。婚前無微不至的問候、接送都是阿丹打動潔西的優點,但結婚之後卻像一件不斷自動收縮的緊身衣,讓她渾身難受。

原來,阿丹的父親在他國小的時候因為外遇而拋妻棄子,使他認為自己沒有價值、不值得被愛,對於親密關係充滿了焦慮。潔西則是家中的老二,小時候媽媽出門總是左手牽著姊姊、右手拉著弟弟。在3年的交往中,阿丹充分的關注,滿足了潔西自幼渴望被呵護的感受。婚後她期待除了阿丹之外也能有自己發展的空間及關係;可是每次和異性同學、同事、朋友見面或通話,卻都免不了招來老公一頓詳細盤查。

【解析】

父母是孩子出生後第一個互動的對象,當孩子用哭來表達他的需求時,父母是否主動積極地回應,決定了孩子對人際關係的信任度,稱為依附型態。成長過程中,父母對待我們的態度也影響我們的自我價值及安全感。
阿丹的父親帶給他的不安全感,致使他養成追蹤配偶動向的下意識;而潔西母親對她的長期忽視,一方面除了讓她感到受忽略外,另一方面卻也讓她在成長過程中有較大的自由度,讓她既希望被關注卻又害怕被控制。
常常是當父母在我們的生命中,不再扮演權威或是我們感情依附的對象時,我們才能客觀地審視原生家庭對當下生活的影響,然後接納這個事實,進而努力超越它的限制。

【想一想】

・你認為原生家庭對你的人際關係有什麼影響嗎?
・有哪些正面的影響是你想帶入親密關係中的?
・又有什麼負面的影響,是你希望可以改變的?
・你可以有哪些具體的想法或做法呢?

案例2衝突處理

小米的父母關係緊密,也很尊重孩子,家中若是有什麼不同的意見甚至衝突,大多是在情緒平和的狀態中解決,很少出現大聲的爭執。她和阿杰開始交往後發現,只要兩人看法歧異,阿杰總是馬上高分貝地捍衛自己的立場,嚇得她無言以對,因而屢屢思考彼此是否合適。直到有一次她到阿杰家作客,看到他與家人激烈的溝通態度,才明白原來阿杰的反應不是針對她,而是受到原生家庭的影響。

【解析】

原生家庭處理差異與衝突的方式,常內化為我們面對衝突的型態。著名家族治療師維琴尼亞.薩提爾(Virginia Satir)將一般人面對衝突的型態分為5種類型:討好型、責備型、電腦型、打岔型、一致型。
討好型是指當遇見衝突時立即認錯示好,極力避免衝突白熱化,常常不是口服心服地求和。責備型的人則採取先下手為強的衝突因應策略,不論是否理直氣壯,總先找出對方的錯再說。電腦型的人不太能處理衝突帶來的身心強烈反應,就像電腦當機一樣,往往以不反應的冷戰姿態面對衝突。還有些同樣沒有辦法(或者不太願意)處理衝突帶來身心強烈反應的人,會選擇以閃躲問題作為因應模式,不斷透過打岔來轉移焦點,顧左右而言他,這類人被定義為打岔型。
以上4種類型的人都無法有效且安全地處理差異和衝突,只有最後一種,也是最理想的一種類型:一致型的人具備化危機為轉機的能力。一致型的人可以充分表達自己的觀點,也接受對方的看法,願意一同協力面對衝突,尋求雙贏。
阿杰家處理衝突的模式是責備型,小米家則較接近一致型,了解兩人原生家庭的差異後,小米學會在阿杰激烈表達時保護自己不受傷害,也幫助阿杰調整表達意見的方式。

【想一想】

・在上述的討好型、責備型、電腦型、打岔型、一致型等5種衝突處理型態中,哪一種最接近你平時習慣使用的模式?你的家人和男女朋友呢?
・你可以怎樣調整自己,以幫助你的家庭、親密關係中的溝通品質提昇?

案例3生活習慣

婷婷、大立結婚許多年,婷婷一直不滿大立不重視家人共餐的態度。婷婷的父親是位職業軍人,他把軍旅中準時開飯而且全員到齊的餐桌文化帶進家中,如果有人臨時有事也必會事先報備,這代表家人間彼此的尊重與愛。但對家中開雜貨店的大立來說,除了除夕夜的團圓飯外,家人很少有同桌共餐的經驗,他特別受不了婷婷對他不重視同桌共餐所發出的指控。

【解析】

我們在原生家庭裡養成許多習慣,這些習慣逐漸成為一種隱形規則,左右著我們每天的生活,而規則背後常代表著家庭的價值與信念。
對婷婷而言,全家同桌共餐的意義不只是吃飯而已,更是家人建立與凝聚關係的代名詞,由於這是個不證自明的道理,所以大立的行為讓她有種不被重視的感覺;直到她認識大立的原生家庭後,才得以跳脫自己的思維框架,了解大立從來沒這種認知,當然也不會出現相應的行為模式,這才感到釋懷。

【想一想】

・在你們家有沒有什麼特別看重的事,或者規矩?
・和男女朋友或三五好友聊聊彼此的家庭,會有很多發現!

傾聽就是愛,了解中有醫治。—黃維仁博士(心理學家,被譽為Dr. Love)

探討原生家庭,除了讓我們對自己有更客觀而深刻的認識外,也幫助我們在人際關係上開創許多新機,特別是有助於建立健康的親密關係,奠定幸福人生的良好根基。
我們無法選擇原生家庭,但也可以決定是否要全盤接受它帶給我們的影響,決定的前提在於覺察,倘若我們無法覺察自己的行為是受到原生家庭的影響,便會在不知不覺中複製原生家庭的態度、規則。當我們了解伴侶的原生家庭時,也有助於我們擴大對他的包容度,很多時候衝突歸根溯源僅是差異所造成,不是個人的選擇,「覺察」是使我們得以擺脫宿命,開啟新生命的可能。
原生家庭是我們生命中不可切割的部分,它塑造了今日的我們,但這卻絕不是我們最終的版本,經由「覺察、學習、突破、成長」歷程,我們的現在與未來仍掌握在自己的手中。

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