星期日 , 19 十一月 2017
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不愛了,怎麼辦?3面向診斷親密關係的健康分手學

撰文|潘榮吉    圖片|Aaron Wang攝影

潘榮吉
德國奧登堡大學教育學博士,現任輔仁大學兒童與家庭學系專任教師暨服務學習中心主任,開設「婚姻教育與經營」等家庭生活教育相關課程;多年來帶領婚前暨婚姻教育成長團體,並取得愛家婚戀情商自我成長培訓課程「親密之旅」第一屆培訓師資格;現任內政部移民署新住民家庭教育講師,新北市家庭教育中心將婚及婚前教育課程講師,台灣家庭生活教育專業人員協會理事,彩虹愛家生命教育協會理事,中華培愛全人關懷協會常務理事。


健康的親密關係就是「沒有你我也可以過得很好,但你的存在讓我感到更幸福。」健康的親密關係能提升人的生活品質,讓工作更有效率,當然這絕不表示兩人間沒有任何問題,根據婚姻研究學者約翰.古特曼(John Gottman)的研究,即使在幸福的夫妻當中,都還存在著69%無解的問題。兩人之間的溝通與衝突處理可說是關係發展過程中始終需要學習的議題,健康與不健康關係的差異在於雙方對於解決問題的意願及能力。

即使在離婚率高漲的今日,有哪一對步入禮堂的新人心中盤算的是怎麼和對方離婚?同理,哪一對剛進入愛情的戀人會暗自期許分手那一日的到來?就機率而言,能夠從一而終順利進入婚姻的初戀伴侶,是少之又少。人們從相識、相戀、相知,及至後來的分手,雖然心會很痛,但有時卻是自我認識與成長無法迴避的路徑。

熱戀期可能兩人都不計較誰付出的多,無條件付出原本就是表達愛的重要方式。隨著戀情穩定之後,雙方彼此付出是否平衡卻可能發展成為危險關係的引信,畢竟付出較多的人很自然地對關係穩定的期待也較大,一方越是慷慨付出,通常越表示他對這份感情的重視。當你發覺對方其實不適合你時,千萬不要貪圖這種無微不至的照護,因為很容易被他解讀為是你對這段感情延續的默許。

身心靈3面向診斷關係是否健康

我們可以從身、心、靈3個面向來檢視一段關係是否健康。從身的角度,健康的關係,不以看到對方為必要條件,換言之相信對方即使不在身邊,他(她)的心依然同在。那種需要時時同在,不斷查勤或奪命連環call的關係,都顯出一方擁有強烈掌控欲望或過度依賴。

從心理的角度,健康的關係是彼此尊重。任一方企圖將自我的價值強壓在他方身上,已經顯示關係並不對等。當對方持續發出「如果你……,我就……」的訊息時,就透露出失去尊重的要素。接受自己的本相,也允許對方當他自己,才是成熟、健康關係的展現。

從靈性的角度,特別留意關係中自己或對方是否總是扮演拯救者的角色。有些人在關係中以「拯救者」自居,他們總是吸引到需要被拯救那類型的人。健康的關係中兩人應能同甘共苦。當你一味懷抱著「上帝可以改變他」的夢想而繼續一段已感到不太自在的關係時,是不願面對現實的徵兆。

可見一段美好的戀情並不是瞬間嘎然聲止,相反地分手通常是有跡可循的。當你發現親密關係中兩人逐漸付出不對等,或者逐漸發展成不健康關係時,你需要的是即時喊停的勇氣,長痛不如短痛。當然有時可能是對方先提出分手,在這種情形下,你所經歷到的傷痛一般而言會較深且久,因為主動提出分手者大都已在關係中醞釀許久不滿而且幾經思慮才提出。不過分手並不是單方面的錯,有些感情自然而然發展的結局就是分手。

如果還是走到分手,你可以試著……

既然分手是常見也可能是必須的,特別是若在婚前能事先了解彼此不合適而分開,遠比起婚後才發現其傷害要小得多,因此如何降低分手帶來的傷痛,是大家都值得學習的功課。

首先是要勇於面對所發生的事,認識「傷痛」是很正常的反應。有些人會想要立即振作,試圖停止或否定傷痛,但這常會適得其反。接受傷痛,好好照顧自己的情緒,反而容易縮短醫治的時間。在悲傷中常常同時伴隨著很多不同情緒,困惑、憤怒、懊悔、自責……等,這也都是很正常的。

運動可以促使大腦分泌多巴胺,帶來愉悅感受,因此身體在經過適量的運動後,可以有效轉移悲傷的情緒。當然也可以透過談話來梳理情緒,大部分的情形下,你只要和知己好友訴說心中不滿、憤怒、委屈就能得到很大幫助;如果還是持續深陷在悲傷中,尋求專業的協助如心理輔導與諮商會是一個很好的選項。倘若你不想和人談話,透過日記自我對話同樣也頗具療效。仰賴祈禱提升靈性,明白上帝在你生命中的帶領,相信祂在你憂傷的當下並未遠離,也有助於你早些復原。

如果能透過寫一封最後的情書,來整理自己在這段感情中所經歷的喜怒哀樂,把想對對方說的話一股腦兒地寫下來,亦頗具醫治效果。這封信目的不僅是為戀情畫下句點,也是將你們所有無法完成的夢想,以及對方錯失了你的陪伴可能造成的損失等,一併寫下休止符。但記住,千萬別將信寄出去,因為你們已經不再是戀人了,他對這段關係的認知與感受再也不重要了,太多的詮釋只會造成更複雜的後果。

分手的傷痛復原是兩段式的過程,首先是傷痛的減輕,再來才是傷痛的消除,同時恢復你正常的生活能力。復原還有更積極的含義,那就是:改變。從習慣的兩人世界,回復到一人生活。

換個角度看分手

有些人無法接受分手的事實,常會選擇自欺欺人,這種情形在分手初期最常出現。有人形容「剛分手的那個禮拜,是最痛苦、最難熬的一段時間,無法專心,一心守在電話前希望對方打來,這樣的生活就像是自己的靈魂不在體內一樣,甚至更極端的人會想要報復。」幸運的是時間是最好的良藥,如果我們允許自己有傷痛的自由,慢慢地悲傷終將減緩,然後才會逐步離去。

換個角度思考,一段感情對我們之所以造成如此深的影響,也是因為曾經愛得很深,那個原本時刻關心自己的人斷然離去,才會在分手後獨處時屢屢被當初濃厚的甜蜜感所襲擊。雖然面對傷痛,但生命中能有這樣愛與被愛的時光,也是值得感恩的事。

分手意謂著「改變」,所以重新習慣一個人的生活很重要,不要為了寂寞而貿然進入一段新的關係,要把自己準備好,確定自己想要在感情當中得到什麼,或是能給對方什麼。只是在感情當中尋找慰藉,不僅會讓新的戀情失去愛的本質,最後也會落得不歡而散,讓可能的幸福成為不幸。

感情的世界中,合適與不合適的問題常多於誰對誰錯,如果對方不是那合適你的人,那就什麼也不是了。好好走過分手的悲傷,進一步了解自己想要的是什麼,有什麼需要學習成長的,努力成為健全的個人才能繼續自己的人生。

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